Рыбак охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
— И тебе хуй, а не рыбы!
*************************
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
— Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
*************************
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
*************************
Один мужик спрашивает другого:
— Ты идешь на рыбалку?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
*************************
Два рыбака рассказывают:
— Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
*************************
— Петя, ты почему опоздал в школу?
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
— Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
— Да, он сказал, что мало червей — на двоих не хватит
*************************
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
— Самая большая рыба — это 6**дь!
— Откуда ты это знаешь?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.
*************************
Жена:
— До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
— Хм… А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыбка уже поймана?
*************************
Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает:
— А зачем вам на рыбалке кирпич?
Мужик отвечает:
— Не мешай мне, видите я рыбу ловлю.
— Не, ну все-таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне…
Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать…
И тут девушка ещё раз спрашивает:
— И все-таки зачем вам кирпич?
— Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья…
*************************
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
— Где ты вчера греб — там я и ставил…
*************************
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки-то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
— Так давай тут порыбачим!
*************************
Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось…
*************************
В школе учитель спрашивает:
— Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
— Нет, — отвечает Вовочка. — Ведь у него было всего два червяка.
*************************
Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?
*************************
Разговаривают два рыбака:
— Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
— Врешь, таких волосатых щук не бывает!
*************************
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
— Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и
время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Инспектор:
— А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
— Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
Мужик возмущенно:
— Какие ещё осетры, начальник…???????
*************************
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
— Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
— Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
*************************
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
*************************
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой… Hе клюет… Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил — тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и … плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси… Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
— Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают…
*************************
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
*************************
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
*************************
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
*************************
1 2